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with the painkiller(診察篇) [私事]



5/7の診察日つれづれ雑記(初回はクラいです。落ち込みたくない方は御遠慮を)。

ワケあって時期的に絶不調。季節の風物詩みたいなもんですが。
雨の降る中、あれやこれやと思い出さなくていいことを思い出し、明け方まで涙が止まらずほとんど眠れなかった。
基本ノー天気だけど、まあたまにはそんなこともあるのです。
親には寝てないとは言えず、「たまには運転せにゃ」の言葉にしおしおと従う。
ったく、事故っても知らねーぞ(自業自得)。
いつしか雨はやんで、7分前くらいに無事クリニック着。

ドクターにはいろいろ言った。感情的だったからアヤフヤだけど、
「いつもナイガシロにされて、いつも結局は選ばれずに、置いて行かれる立場になるのが、もう慣れてますけど、納得いかないんですよ」
みたいなことを言って涙が出そうになり、声がワナワナ震えたのは憶えている。
「居ても立ってもいられなくなったら要注意。状態はあまり良くないけど、こういう時はのんびりして、何かしないといけない、と焦って、無理して物事を始めないことです」
とドクター。通常の落ち込みレベルで、ここから病的に落ちる兆し、というわけではないと思うから、薬はとりあえずこのままで様子を見よう、と。

待合で精算を済ませて、いつものように伝言ノートを開く。
そこに、字からして恐らく知人女子からの、名指し批判と言うか悪口。
数行だけど、興奮のあまりというか、何を書いているのか判読できないところもある。
いやなことは続くものだなぁ、と呆然。追い打ち的に凹む。

彼女とは病気絡みで、最初はノートでやりとりして、当時はアドレス記入も規制されてなかったため、直でメールしたいと言われて応じた(今日び月一回手書きでやりとりもないか、と思ったので)。
その後、偶然ノートを書いているところを見つかって待合で声をかけられ、呼び出されてお茶したりもした。数年前のこと。

他人のプライバシーに関わるので詳細は差し控えるが、彼女は、私とやりとりしている頃は、幸せ故に諸々不安定な時期だった。
私は別の病気に誤診されている頃で、薬が奏功せずあまり調子が良くなく滅入りがちだった。
そのうち、不要不急な用件が昼夜を問わずエンドレス、みたいな感じになってきて(本人は憶えていないと思うけど)当時の私には対応しきれず、
「これからはそちらの問題だから、私が口を出さない方がいいと思う」
と断って距離を置いた。
他に支えてくれる人がいない状況ではなかったので、ひとまずお役御免かな、という判断だった。
だけど、ねたみから来る嫌がらせと取られて、今日に至るまで激しく恨まれていたみたい。

ねたみではなかったのかといえば、それも確かにあったのだろう。
ひとになおざりにされる悔しさを知りながら、因果応報としか言いようがない。
まあ関わるひと全員に好かれることも嫌われることもないけどな…。

その横には、前回私にダイエット法を訊いたひとからの書き込みもあったりして、それぞれにそれなりに考えて返事を書いて、自分も書いて、すっかりテンションがぐだぐだになる。
「本当にどうでもいいひとには何も言ってくれないと思うので」
と書いたかな…。希望的観測っつーかお花畑的思い込み。

薬局で和光堂カシスオレンジ(始めて見たので飲んでみる。まあ普通に酸味の強いオレンジかと)。
天気はばかみたいに良くなる。さすが晴れの国おかやま。
気が滅入っている時に妙にいい天気だと若干ムッとしますね。罰当たりですけど。

性悪を露呈するエントリになってしまってどうもスミマセン。
この次はほどほどに普通の話になると思います。
敢えてクラいところで切っておこう。

写真だけでも明るく。大原美術館の中庭あたりのひとコマでした。
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joy-child

chisatoさん、こんばんは[嬉しい顔]
診察の1日、お疲れさまでした。
私は今、職場での歓送迎会からの帰りで、
私なりに疲れています。
しゃべらないから、
周りからはきっとそうは見えないんだろうな~、
と思いながら…


ノートでのやりとり、とか、
chisatoさんの行かれてるクリニックのシステムがよくわかんないんですけど、
…なんかあれですね。
ノートにはみなさん思われてることを遠回りせず伝えあっている印象が…。
だからこそそこから受けるダメージ(?)もダイレクトにきそうだな、、、と。

といってもそう感じるのは私の今の職場が、
表向き優しく、離れたときに「あ、あれ嫌味だったんだ」、
という見えない意味を持たせた発言の多い所なので[汗]

どっちがいい、とかの話ではないんですが[飛び散る汗]

なんか、
その日1日のパワーを奪う出来事ってやっぱり疲れますよね。

同じく疲れてる私なので、
文章ちぐはぐ、
携帯投稿により文章見返せませんが…

疲れてるときはゆっくりしましょうね[ぴかぴか]
私も今晩は泥のように眠りたいです。
by joy-child (2010-05-23 22:50) 

chisato

joyさん、こんばんは。
あ、そうか、今日だったんだね、お疲れ様!
私もパン屋の最後らへんを思い出します。自分に自信が持てなくて居心地のよくない場で、楽しそうに話しているひとをただ見ているのって孤独で疲れるもので。
こんな時に腹黒いどんよりな記事で誠に申し訳ない…。
しんどい時に、解ろうとしてくれて本当にありがとう。

ノートはいろんな患者が一冊に書き込むので、ストレートな発言かどうかはひとと場合によるかなぁ。任意なので、限られたひとしか書かないし。
そのひとも、結構しばらくぶりに書き込んでたのがそれだったので、時間的には結構遠回りしてる気がします(字で分かったけど名前書いてなかったり)。

うーん、正直どっちもやだよね(涙)
言いたいことがあるならズバリ言わんかい!と思うけど、実際言われたらこの通り凹むわけで。
でも、厭味を遠回りに言うのが上手になるっていうのは人間としてカナシイ。
言われてどう思うか、考えてから発言できるようになりたいな、と。
修行不足でなかなか難しいんだけど。

この記事は7日の話なので、二転三転して、今は私はそれなりに回復してます。
joyさんもしっかり休んで、何か笑えることがありますように…。
by chisato (2010-05-24 00:30) 

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